Carton rouge

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images?q=tbn:ANd9GcS3TxpF8KV6wFObeBXwD5XeSbtKWDmwhBmcpXFmqxXAkW6UVRAwVQSamedi soir, je regardais la Coupe d’Europe des clubs champions avec mon fils cadet en visite chez moi (auquel j’avais payé le billet d’avion) quand, à la mi-temps, sa mère (qui avait sur le même vol voyagé dans la soute à bagages) déboula en m’apostrophant dans un dialecte chinois, au motif que je lui devais plusieurs millions de yuans, invoquant rageusement Mao ou Hu Jintao. Elle fit valser nos chips, au ketchup, renversa nos cocas zéro et emporta notre fils avant qu’on ait eu le temps de faire vraiment  connaissance. Je me fis un thé vert, don filial, et l’informai par un texto de la victoire du Barça. Puis ma fille est venue pour qu’on regarde ensemble On n’est pas couché (elle aime haïr Zemmour). Je lui demandai si sa mère ne risquait pas de débarquer. Il n’y a pas de danger, me dit-elle, maman est à Cuba chez ses parents. En fin de soirée, je me connectai avec mon aîné à Moscou qui me présenta par webcam son petit dernier. Dans le courant de la conversation, je me souviens qu’il me demanda dans un français approximatif  comment diable j’avais pu être communiste.

 

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3 commentaires sur “Carton rouge

  1. Parce que tu as reçu un carton rouge, après avoir utilisé une faucille pour faire trébucher ton adversaire sur le terrain de foot et après l’avoir frappé avec un marteau sur la tête : carton rouge évident ! maintenant tu traînes ta renommée de communiste partout où tu vas…

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  2. Parce que tu as reçu un carton rouge, après avoir utilisé une faucille pour faire trébucher ton adversaire sur le terrain de foot et après l’avoir frappé avec un marteau sur la tête : carton rouge évident ! maintenant tu traînes ta renommée de communiste partout où tu vas…

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