LA VIE DU POÈTE (16-30)

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16.

 

Pendant la messe, le poète prie pour avoir toujours la foi en l’édition subventionnée, des réponses favorables de ses éditeurs, un illustrateur connu, du papier qui ne jaunit pas avec le temps. Il a pris soin avant de se confesser de ses nombreux crimes envers les formes conventionnelles, du non-respect de la césure à l’hémistiche, de l’absence de rimes à ses sonnets, d’un acrostiche mal orthographié ou d’un usage transgressif du vers libre.

Puis il communie en tendant la langue au maximum.

 

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17.

 

Pendant la coupure d’électricité, le poète allume une chandelle, aiguise sa plus belle plume et écrit à sa muse un poème éclairé, brillant, tout en radieux alexandrins.

Puis, quand la lumière revient, il doit se résoudre à l’évidence : il a écrit de la merde.

 

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18.

 

Pendant le kidnapping, le poète note les moindres détails, tout fait farine au moulin de son projet de fiction : d’abord les cris angoissés et crises de larmes de la victime, ensuite ses supplications ; enfin sa promesse de verser en guise de rançon l’équivalent de dix années de droits d’auteur d’un Christian Bobin.

Puis il libère son vieil éditeur de poésie et envoie son nouveau texte à un pétulant éditeur de récits de vie.

 

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19.

 

Pendant le pic d’épidémie romanesque, le poète rembourre ses poèmes, il protège ses sonnets des pires calembours, il ignifuge ses pantoums contre les répétitions de phrases, les anaphores et les phonèmes transgenres.

Puis, d’une plume affûtée, il assène un vers incompréhensible du plus subtil aphoristologue.

 

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20. 

 

Pendant la séance de BDSM côté sado, le poète marque de rouges zébrures l’avers et l’envers de sa muse au son inspirant de ses cris déchirants (La Badinter est offusquée et Robert ne pipe mot).

Puis, les yeux injectés de visions salaces, le poète lacère la peau inspiratrice de vers batailleurs, obscènes et beaux.

 

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21.

 

Pendant la séance de BDSM côté maso, le poète se fait percer les tétons, piquer la bite, étirer les couilles et enfiler le fion.

Puis il écrit sur les souffrances de l’humanité des calligrammes tire-larmes en forme de coeur.

 

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22.

 

Pendant la canicule, le poète suce les glaçons de son whisky et souffre de n’être pas à Helsinski, il regarde en face (avec des verres solaires) le soleil un peu junkie, son husky affalé sur le pavement tiède et les gens dans la rue se déplacer comme des acteurs de théâtre kabuki. Il pense à l’Ubik de Philip K. Dick, aux chaleurs atteintes à Nagasaki, aux sables de Kennedy Jackie dans les bras d’Aristote O(n)asis et se demande ce qu’aurait écrit sous pareilles températures Malcolm Lowry ou bien Charles Bukowski.

Puis il se dit que l’amour est un chien de l’enfer au-dessous du volcan, comme en n’importe quel endroit conquis.

 

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23.

 

Pendant la montée des prix, le poète s’accroche aux fils portant les ballons de ses livres gonflés à l’hélium ; il s’élève vers la stratosphère.

Puis, perdu, sans attache éditoriale, oublié de tous, il disparaît à jamais dans le vide intersidéral de la littérature.

 

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24.

 

Pendant la fonte des glaces, le poète se couvre d’une peau d’ours pour attirer la pitié du monde sur la chaleur de sa poésie, il mange des croquettes de poisson, il croque les arêtes, il organise des colloques sur le climat, il inonde son whisky de glaçons, il marche sur place pour économiser de l’espace.

Puis, pas si bête, il abandonne sa défroque pour ne pas finir sous les balles du dernier chasseur d’ours littéraires.

 

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25.

 

Pendant le Tour de France, le poète précède à bord d’un véhicule électrique jaune les poids lourds de la rentrée littéraire avec ses plaquettes, qu’il lance, comme de vulgaires savonnettes, aux lecteurs amassés sur la route ; il se prend pour le Cannibale de la littérature battant à plates lectures ses suivant(e)s.

Puis, sur la ligne d’arrivée, il adresse le V de la victoire (de Pynchon & Pingeon) aux commentateurs littéraires chargés de rendre compte de l’événement.

 

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26.

 

Pendant l’attaque des indiens, le poète fait diligence, il ménage le chef et le grand manitou, il enfume la paix avec son calumet, il écrit des vers pour une squaw aux cheveux luisants et à la belle plume et dit pis que pendre des Cowboys Fringants.

Puis il se laisse emplumer tel un dindon de western au poteau de torture d’une petite Maison de la Poésie dans la prairie.

 

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27.

 

Pendant la Saint-Valentin, le poète déclare sa flamme à son lecteur, à sa lectrice, à la planète, il adresse des bisous au monde littéraire, il pratique l’écriture inclusive, il milite pour le climat, il n’a pas assez d’un coeur pour tout l’amour du monde.

Puis, le reste de l’année, il déteste tout.

 

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28.

 

Pendant qu’il se prend pour un exploité, le poète est en phase avec son ressenti prolétaire (pour rien au monde il ne voudrait changer de classe), sa cote est au plus haut dans le monde de l’édition subventionnée :  il peut prétendre au statut de Poète révolutionnaire.

Puis, réalisant qu’il n’a jamais mis un pied en usine, qu’il ne sait pas planter un clou, il se résout à n’être qu’un poète ordinaire, sans statue ni effigie sur les places publiques, jamais porté au fronton d’aucune Maison du Peuple.

 

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29.

 

Pendant l’avalement du sabre, le poète se fait fine lame, épée plate, langue fourchue, cutter coupant, couteau suisse, stylet corse, scramasaxe franc, poignard omanais, cimeterre afghan, faucille soviétique, croissant turc, fleuret moucheté, flèche verbale, talon aiguille Louboutin et pied de vers affûté.

Puis il digère avec des élancements dans le style, du sang dans les sonnets et des larmes blanches.

 

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30.

 

Pendant le feu d’artifice, le poète est en pétard car il n’est pas le roi de la fête. Personne ne se soucie de ses vers bleus, rouges, verts, de ses plaquettes en gerbes ou en étoiles. Tout le monde a les yeux tournés vers le ciel et il est dans l’ombre.

Puis il s’explose la gueule en avalant des cocktails de toutes les couleurs pleins de pics en forme de parapluie.

 

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LA VIE DU POÈTE (1-15)

 

 

 

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LA VIE DU POÈTE (1-15)

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1.

 

Pendant la grossesse de sa mère, le poète ne voit rien, il se retient de basculer contre la paroi de l’utérus en s’agrippant au cordon ; s’il perçoit des bruits, ressent les chocs, il a du mal à former des mots, à contenir ses humeurs, à retenir ses sensations pour le poème du jour de la délivrance.

Puis il écoute son père tambouriner à la petite porte de sa mère et l’entend crier de plaisir à l’idée de sa venue.

 

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2.

 

Pendant son baptême, le poète se remémore sa vie dans le ventre maternel, pris qu’il était entre le désir de rester confiné et celui de s’ouvrir à autrui (après 33 semaines – c’est un prématuré – de réclusion involontaire), tout occupé à la rédaction in petto de son épopée en 30 000 vers sur la sortie d’Egypte du peuple d’Israël et la traversée de la Mer Rouge.

Puis il prend la tasse.

 

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3.

 

Pendant sa prise de poids, le poète se gave de glucides, il double sa ration de muesli au petit-déj’, il cesse de se mouvoir à vélo d’un salon littéraire à l’autre et de pratiquer le haïku-yoga, il écrit une ode à sa bedaine.

Puis il produit une œuvre obèse, riche en livres superfétatoires.

 

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4.

 

Pendant qu’il barbote à la piscine avec les enfants de romancier dans les petites profondeurs, le poète rêve de grand large et de mers adultérines où il pourra un jour pêcher au gros comme Hemingway et ramener l’une ou l’autre sirène échappée d’un salon littéraire sous-marin ;  en attendant, il a la taille prise dans une bouée en forme de cygne qui attire l’attention d’un éditeur de littérature jeunesse qui en pince pour les mâles empotés.

Puis, pour faire bonne figure, il brasse de l’air et agite les jambes en un crawl improbable.

 

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5.

 

Pendant la perte de mémoire de l’eau, le poète oublie la pluie et la rosée, la vague et la sueur, les vallées de larmes et les rivières de pleurs, la source du chagrin.

Puis, le corps déshydraté, l’âme en poudre, la peau à sac, il donne son sang à la source du rythme pour faire tourner les moulins de son cœur.

 

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6.

 

Pendant le blocus, le poète révise les matières à savoir (géographie et histoire littéraires, législation sociale de l’écrivain, analyse graphologique des contrats d’édition…) pour l’obtention d’une résidence d’écriture au camping Les Mots bleus. Il n’a plus potassé autant depuis le passage de son examen de certificat d’études.

Puis c’est la défaite de la pensée et le remplacement de toutes les résidences d’écriture à la mer par des travaux d’intérêt général.

 

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7.

 

Pendant ses vingt premières années, le poète affûte sa plume, il forge son verbe, il a des éclairs d’inspiration et des tonnerres de joie, une âme d’explorateur et un visage d’ange, il écrit les Nouvelles Illuminations et Une Neuve Saison en enfer, il réinvente le sonnet et disloque la prose poétique en fragments incompréhensibles de la critique de son temps.

Puis il fait ses adieux à la poésie et embarque à bord d’un Airbus de l’Ethiopian Airlines à destination du Harar : manque de pot, son voisin de vol est le nouveau Poète national parti sur les traces de Rimbaud pour écrire un essai commandé par un éditeur de guides littéraires.

 

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8.

 

Pendant la signature du contrat, le poète regarde l’éditeur avec les yeux de Chimène et l’éditeur, dans les feux de l’amour littéraire, surestime avant leur livre de noces la famille très nombreuse de leurs rejetons.

Puis c’est le divorce et la mise au pilon de tous les mort-nés (il aurait dû se douter que son éditeur était un antinataliste).

 

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9.

 

Pendant la séance de réflexologie plantaire, le poète remet sur douze pieds ses vers libres ; il sonnette comme un Hugo mais il ne pantoume pas moins comme un Malais et haïkise comme un Bashô ; bref, les formes fixes lui vont comme un gant à la pogne d’un lépreux quand la muse lui titille les orteils.

Puis il improvise un poème-baiser sur les lèvres de sa thérapeute.

 

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10.

 

Pendant la manifestation poétique, le poète enfile son gilet jaune pour protester contre l’augmentation du prix des entrées aux Maisons de la Poésie.

Puis il se ramasse un tir de flash-ball et exhibe comme un trophée son oeil poché sur Instagram.

 

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11.

 

Pendant les vacances, le poète parle au sable, au vent et à la mer depuis la fenêtre de sa résidence d’écriture.

Puis son voisin de chambre (un nouvelliste teigneux) lui crie de fermer sa gueule.

 

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12.

 

Pendant la tourmente des sorties de la rentrée littéraire, le poète éprouve le vertige des cimes et le vortex du maelström : il spiralise, il cyclonise, il vibrionne, il pageote, il tourbilonne, il feuilletonne, il publionne, il revuise, il tombe de haut.

Puis, tel un spermatozoïde équeuté, il s’évacue par la bonde de l’éphémère.

 

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13.

 

Pendant la chute des feuilles, le poète s’accroche aux branches, il tire vers le ciel ses vers fauves quand la feuille tend vers le sol son corps tigré.

Puis il s’envole sur l’aile d’un oiseau de papier en fendant les airs dans le sens de la transparence.

 

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14.

 

Pendant la remontada, le poète vante l’économie de papier, les jobs pour écrivants, l’abolition de la dette littéraire envers les aînés, l’ouverture des maisons de la poésie après minuit, l’arrêt de l’imposition sur les droits d’auteur, les communications téléphoniques gratuites en résidence d’écriture.

Puis, parvenu au sommet de la hiérarchie littéraire, il regarde de haut le petit peuple des lecteurs.

 

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15.

 

Pendant l’acte, le poète se voit en dramaturge venant saluer son public après l’éjaculation finale.

Puis rideau.

 

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