LES SCEPTIQUES

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Le scepticisme est l’ivresse de l’impasse

Emil Cioran

Les haricot & les asticot-sceptiques, les noyau d’abricot-sceptiques, les catho & JésusChristo-sceptiques, les bigot & bécot-sceptiques, les grammato & grommelot-sceptiques, les populo & aristo-sceptiques, les cogito & logo-sceptiques, les cabillaud & maquereau-sceptiques, les latino-sceptiques et les sceptiques-incognito, les syndico-sceptiques et les accro-sceptiques, les génito & pornosceptiques, les autopromo & proto-sceptiques, les Rimbaud & Brautigano-sceptiques, les Bushido & MishimaYukio-sceptiques, les Subito & Presto-sceptiques, les libido & freudo-sceptiques, les coquelicot & fleur de pavot-sceptiques, les gigot & saucebolo-sceptiques, les gothico & wisigoth-sceptiques, les artichaut & beurre de cacao-sceptiques, les vertico & obliquo-sceptiques, les matelot & calypso-sceptiques, les tricot & polo-sceptiques, les disco & MoroderGiorgio-sceptiques, les marigot & crado-sceptiques, les bigot & psycho-sceptiques, les politico & lavabo-sceptiques, les sado & scato-sceptiques, les domino & mikado-sceptiques, les placebo & homéopatho-sceptiques, les San Francisco & américano-sceptiques, les neutrino & tau-sceptiques, les dévot & Divo-sceptiques, les fortissimo & pianissimo-sceptiques, les euro & écot-sceptiques, les imbroglio-sceptiques, les cappuccino & expresso-sceptiques, les micro, nano, pico et femto-sceptiques, les huis-clos & claustrophobo-sceptiques, les colo & les écolo-sceptiques, les sirop & antibioto-sceptiques, les eskimo & frigo-sceptiques, les parano & paréo-sceptiques, les sombrero & desperado-sceptiques, les crypto-sceptiques, les Sirocco & Pampero-sceptiques, les ego & rigolo-sceptiques, les (noixde)coco & ossobucco-sceptiques, les duo & trio sceptiques, les griot & loriot-sceptiques, les casino& Monaco-sceptiques, les Vertigo & hithcocko-sceptiques, les Truffaut & Cocteau-sceptiques, les DiCaprio & DeNiro-sceptiques, Castro & Cubalibro-sceptiques, les cachalot & pédalo-sceptiques, les primo et secundo-sceptiques, les apéro & bistro-sceptiques, les amaretto et mojito-sceptiques, les Coelho & Musso-sceptiques, les torpédo & auto-sceptiques, les caboulot & les bordélo-sceptiques, les schizo & stylo-sceptiques, les clito & gynéco-sceptiques, les risotto & miso-sceptiques, les Ferrero & choco-sceptiques, les lego & illégo-sceptiques, les Oli&Biglo & Damso sceptiques, les flamenco & les tango-sceptiques, les pédago & librio-sceptiques, les quiproquo-sceptiques, les malaudos & lumbago-sceptiques, les Macao & cacao-sceptiques, les solosdesot & salto-sceptiques, les contralto & soprano-sceptiques, les MarcoPolo & sino-sceptiques, les Figaro & SudPresso-sceptiques, les ElvisRoméo & Costello-sceptiques, Les PépéLeMoko & SiffrediRocco-sceptiques, Les VenturaLino & LiviIvo-sceptiques, les Caruso et PavarottiLuciano-sceptiques, Les MariaDelRio & Lio-sceptiques, Les PauloCarolo & DiRupo-sceptiques, les tacot & tico-tico-sceptiques, les ado & crado-sceptiques, les Medrano & Zingaro-sceptiques, les Adamo & Barzotti-sceptiques, Les FrédéricFrançoiso-sceptiques, les Bruni-Sarko-sceptiques, les torero & rodéo-sceptiques, les superhéro & cinémato-sceptiques, les mécano & électro-sceptiques, les MussoliniBenito & SalviniMatteo-sceptkiques, les alto & contralto-sceptiques, les dynamo & vélo-sceptiques, les kimono & judo-sceptiques, les mégot & cigarillo-sceptiques, les boléro et borsalino-sceptiques, les Maestro et Soprano-sceptiques, les girlàgogo & gigolo-sceptiques, les BrigitteBardot & GinaBrigidaLolo-sceptiques, les hétéro & homo-sceptiques, les photo & lumino-sceptiques, les vidéo & twitto-sceptiques, les moto & rototo-sceptiques, les brico & jardino-sceptiques, les dingo & psychotico-sceptiques, les vegano & écolo-sceptiques, les escargot & virago-sceptiques, les in-utero & in-petto-sceptiques, les crescendo & descrescendo-sceptiques, les pseudorigolo-sceptiques, les holà & allo-sceptiques, les galopdechameau & dromadairautrot-sceptiques, les lasso & Larusso-sceptiques, les in-folio et librio-sceptiques, les phyto & allopatho-sceptiques, les Kosovo & Sarajevo-sceptiques, les philo & Onfrayo-sceptiques, les Queneau & oulipo-sceptiques, les rafiot & cargo-sceptiques, les argot & calembouro-sceptiques, les recto & verso-sceptiques, les resto & toro-sceptiques, les tarot & Jodororowsko-sceptiques, les Miro & Rothko-sceptiques, les paquebot & radeau-sceptiques, les paquebot et titanico-sceptiques, les fiasco & spermato-sceptiques, les chaos et quarko-sceptiques, Les DeChirico & Picasso-sceptiques, les saxo & jazzo-sceptiques, les zéro & Peano-sceptiques, les verseau et les astro-sceptiques, les zoophilo & thanatophilo-sceptiques, les scherzo & adagio-sceptiques, les grelot & carnavalo-sceptiques, les AurelienBarrau & NicolasHulot-sceptiques, les chromo & chrono-sceptiques, les imago et la igloo-sceptiques, les Mao & tao-sceptiques, les thalasso-thérapo-sceptiques, les turbot & tourteau-sceptiques, les sumo & grossomodo-sceptiques, les métroboulotdodo-sceptiques, les sténodactylo-sceptiques, les tutos de Huito-sceptiques, les gaucho & ErnestoSabato-sceptiques, les Peugeot & VWPolo-sceptiques, Les LuisMarino & ChanteurDeMexico-sceptiques, les pro-sceptiques et les antisceptiques…

 

 

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UN MILLIARD DE DONS POUR NOTRE-DAME DES PLEURS

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1.

L’Association des dyspepsiques offre cent millions de rots pour la reconstruction gastrique de Notre-Dame.

Le président de tous les estomacs vides de France salue la vacuité du don.

 

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2.

L’Ordre des Sœurs de la Charité offre cent millions d’hymens pour la reconstruction de la virginité (fondue) de Notre-Dame.

Le président de toutes les vierges de France salue le don de nymphes.

 

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3.

L’Association des écrivains en mal de reconnaissance offre cent millions de mots pour la réécriture de Notre-Dame.

Le président de tous les Houllebecq en herbe leur promet la Légion d’honneur.

 

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4.

Les Gilets Jaunes offrent cent millions d’yeux crevés pour obscurcir la vue sur l’Île de la Cécité.

Le président de tous les aveugles de France salue le don d’organes.

 

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5.

L’Association des tireurs à pipe offre cent millions de plomb fondus pour la reconstruction des bourdons ébranlés.

Le président de toutes les cloches de France souligne la lourdeur du don.
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6.

L’Association pour l’abattage des Arbres et Forêts offre cent millions de troncs pour reconstituer la fortune forestière de la toiture.

Le président de toutes les poutres de France salue le chèque en bois.

 

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7.

L’Association pour la bénédiction des Eaux & Forêts offre cent millions de gouttelettes pour remplir les bénitiers d’eau partie en fumée.

Le président de toutes les sources de profits de France souligne la volatilité du don.

 

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8.

L’Association des bougies de Noël offre cent millions de bouts de chandelle pour la réérection des cierges de Notre-Dame.

Le président de toutes les lumières de France salue un don brillant.

 

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9.

L’association des Cupidons offre cent millions de traits pour la relance de la Grande flèche au-dessus du cœur de la cathédrale.

Le président de tous les chœurs blessés salue le chant d’amour.
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10.

L’Association des pompiers pyromanes offre cent millions de départ de feu pour la reconduction de l’incendie Notre-Dame.

Le président de toutes les lances d’incendie de France annonce cent jours de deuil national.

 

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MES MAISONS

J’habite avec un fétu de taille dans une maison de paille.

J’habite une faille têtue d’une maison fantôme.

J’habite avec un poète fichu à la Maison de la poésie.

J’habite à côté d’un vieux rébus dans une Maison de papier.

J’habite avec un menu du jour dans une maison de repas pour ogres âgés.

J’habite avec une femme de goût à la Maison des plaisirs de bouche.

J’habite à la Maison du conte avec une histoire ancienne.

J’habite avec un éclat de vitre dans une maison de verre.

J’habite avec un dresseur d’éléphants recyclé en montreur de serpents à sonnettes à la Maison du Cirque.

J’habite à la cave d’une Maison de l’emploi avec un syndicaliste autiste.

J’habite un monochrome de Malevitch et l’album blanc des Beatles à la Maison blanche.

J’habite avec une Claire de notable à la Maison des notaires.

 

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J’habite seul à la Maison pour Associations.

J’habite un kot en kit à la Maison du bricolage.

J’habite à la Maison de l’enseignement avec une lycéenne qui m’apprend à vivre.

J’habite avec un journal tourné vers l’Avenir à la Maison de la Presse de chez Nethys.

J’habite à la Maison de l’agriculture sur une moissonneuse-batteuse dernier épi.

J’habite derrière une colonne de Buren de la Maison des artistes.

J’habite dans un boîte en bois de sapin à la Maison du Père Noël.

J’habite la voix d’une animatrice enrouée de la Maison de la radio

J’habite une saison poussiéreuse au grenier de la Maison de l’environnement.

J’habite avec un réchauffement climatique au gaz sur le toit d’une Maison du monde.

J’habite avec un Paris-Brest arrêté à Rennes à la Maison des Dessert.

J’habite à la Maison du Désert sur l’unique bosse d’une chamelle extraordinaire.

 

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J’habite avec un idiome disparu au sous-sol de la Maison des Langues.

J’habite avec une couche souillée de Lady Gaga dans la Maison des langes.

J’habite avec un caleçon con dans une Maison du slip mal tenue.

J’habite avec une allumeuse au néon dans une maison de passe qui a pignon sur cul.

J’habite avec un employeur bondagé dans une Maison de l’entreprise fermée pour cause de soumission de personnel.

J’habite avec la marionnette de la N-VA dans une maison de poupée politique belge.

J’habite dans une religion stricte à l’écart de la Maison de la laïcité.

J’habite avec une page de sable dans une Maison du livre qui donne sur la mer.

J’habite avec une princesse au bois dormant dans la Maison du roi des songes.

J’habite avec une grosse légume au potager royal de la Maison du jardinage

J’habite avec une boule de nerfs dans la Maison du zen.

J’habite avec un loup de mer à la Maison du masque maritime.

 

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J’habite au pied d’une montagne d’os à la Maison du Chien.

J’habite le cerveau d’une tête pensante à la Maison des sciences.

J’habite dans une position délicate à la Maison du yoga.

J’habite sur une couche de mousse à la Maison de la bière.

J’habite sur la place de l’Eglise de la Maison du village.

J’habite avec un monocle sur un monocycle dans la Maison du vélo borgne.

J’habite un trou perdu sur le green de la Maison du thé.

J’habite à la Maison des Maths un espace vert euclidien planté d’arbres de Cantor.

J’abrite un Sans-abri à la Maison des Quatre-vents.

J’habite au bord d’un expresso froid à la Maison du Café fort.

J’habite dans un aéroport en grève sur le seuil de la Maison des vacances.

J’habite avec un pilier de bar socialiste à la Maison du peuple de l’herbe rouge.

J’habite un souvenir oublié à la Maison du temps perdu.

E.A.

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Les peintures sont de Friedensreich Hundertwasser (1928-2000), artiste autrichien.

MES EXPOSITIONS (aphorismes)

LIEN vers TOUS LES TEXTES du SAC A MALICE 

10 PROPOSITIONS POUR REDYNAMISER LES BUREAUX DE VOTE ET LES ISOLOIRS

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Une étude de l’Université de Oulala Glouglou, réalisée au sortir des bureaux de vote du 14 octobre, montre qu’un des facteurs de désistement de l’électeur en Fédération Wallonie-Bruxelles serait le manque d’attrait et de confort des isoloirs et de l’accueil non personnalisé du bureau de vote.

Toujours soucieux d’œuvrer à plus de citoyenneté, Les Belles Phrases suggère à l’adresse de l’élu moyen dix propositions profitables sous l’intitulé suivant : REDYNAMISONS LES BUREAUX DE VOTE et LES ISOLOIRS pour remotiver l’électeur à se déplacer les dimanches de vote !

À partager pour une citoyenneté proactive promoteuse et prometteuse d’un monde politique meilleur en faveur, il va sans dire, d’une décroissance, progressive mais programmée, de la longueur comme de l’épaisseur du crayon rouge !

PROPOSITION 1 : DES ISOLOIRS AUX COULEURS INSTAGRAMMABLES,  un espace multiplié par deux, un canapé rose bonbon, l’allongement des rideaux, dans un jaune gilet, descendant jusqu’aux mollets (au moins) et une barre verticale de go-go dancers pour déstresser voire plus au moment de poser l’acte qui va (dés)engager votre vie politique pour plusieurs années.

PROPOSITION 2 : DES ASSESSEURS HEUREUX d’ASSESSER, BIEN SAPÉS, MAQUILLÉS et offrant un petit spectacle permanent, une choré inédite et pétillante, pas paillarde pour un sou voire un café, thé ou Red Bull ainsi qu’une collation qu’ils auraient préparé chez eux la semaine précédant le vote de toute leur fibre citoyenne.

PROPOSITION 3 : UN(E) SECRETAIRE animé d’une âme d’animateur d’atelier d’écriture (pour l’infime pourcentage de lettrés du quartier).

PROPOSITION 4 : DES ATELIERS cuisine, couture, aquarelle et relooking et un comptoir pour les autres et les mêmes avide d’écluser tout en élisant.

PROPOSITION 5 : UN(E) PRÉSIDENT DE BUREAU de vote élu(e) (et très ému.e, évidemment, des résultats) au suffrage universel.

PROPOSITION 6 : UNE CLOSERISATION DU MONDE POLITIQUE JUSQUE DANS L’ISOLOIR avec des photos inédites des candidat(e)s, des révélations sur leur vie privée et leurs animaux de compagnie…

PROPOSITION 7 : Une LOTERIE permanente avec des lolos et des lalalères dont le gros lot serait une exemption à vie du droit de vote.

PROPOSITION 8 : DE LA POÉSIE MILITANTE, des caricatures larmoyantes, de l’art politique, des déclarations à-l’emporte-pièce, de l’humour engagé et dispensable comme sur les réseaux sociaux !

PROPOSITION 9 : UN BULLETIN DE VOTE déchiquetable à l’envi comme la toile de Banksy chez Christie’s ou toute autre forme de spectacularisation de l’acte de vote.

PROPOSITION 10 : UN MUR D’EXPRESSION LIBRE de façon à éviter que l’électeur ne s’exprime à tort et à travers sur les bulletins de vote et qu’à les noircir indûment ils ne les rendent malencontreusement blancs.

 

LE JOUR DU ROT

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Traditionnellement, dans de nombreuses villes de Wallonie, le premier dimanche suivant les élections est un jour consacré à l’éructation. Un bureau de rot est constitué d’un président, de son secrétaire et d’assesseurs qui, non seulement, prend acte des présences mais fait aussi office de jury pour l’attribution des divers prix récompensant  les plus beaux, les plus longs et tonitruants rots.

Une tradition dont on ne sait au juste quand elle est apparue mais qui correspondrait à la date de l’instauration du vote obligatoire (à la fin du XIXème siècle) en guise d’exutoire comme d’hommage au jour de vote en ces contrées volontiers carnavalesques.
Les concourants s’acquittent d’un droit d’inscription qui leur donne droit à une collation consistant en un mets léger, généralement traditionnel, et d’une boisson, généralement gazeuse, de façon à bien roter dans les premières minutes suivant l’in(di)gestion.

Un jury d’experts, souvent chasseurs et donc amis du cri des animaux, juge le rot à l’intensité du son (en db), à sa durée (en s), à la profondeur du son (en cm) mais aussi à la beauté du geste car le rot est un geste esthétique qui prend sa source dans l’estomac humain pour traverser toutes les composants de l’appareil phonique en faisant méchamment vitrer les cordes vocales pour jaillir, comme un vent, de l’ouverture buccale.

Les roteurs anarchistes, déjà fort collationnés à leur arrivée sur les lieux et n’ayant pas bu que de l’eau gazeuse, sont généralement placés hors-compétition. Ils mangent de tout sans ordre ni règles et sont d’ailleurs très mal perçus de ceux qui contrôlent scrupuleusement leur alimentation et leur poids. Il n’est pas rare qu’au cours d’un long rot ils vomissent un jet fourni. Les remettants du prix se revêtent d’ailleurs d’une serviette de protection de façon à faire face à ce désagrément.
Les adeptes de la décroissance se sustentent très peu, ils boivent à l’économie ; pour peu excréter, ils consomment peu. Ils sont aussi avares de leurs rots et ne figurent que rarement parmi les lauréats.

Le roteurs végans font des rots biodégradables dans l’air ambiant ; les catholiques, des rots vertueux et pisseux, les communistes des rots qui empestent longtemps ; les musulmans, des rots voilés ; les roteurs des listes citoyennes restent sans voix ; les libéraux pètent autant qu’ils rotent et en capitalisant leurs émissions ; les socialistes ne savent plus à quels types de rots se vouer pour se maintenir au sommet d’une discipline dans laquelle ils sont vite passés maîtres en fonction de leur longs cous tortueux.

Après l’attribution des prix, en présence des édiles communaux reconduits dans leurs fonctions pour six longues années, les agapes se poursuivent jusque très tard dans la nuit ; de nombreux certificats médicaux seront octroyés le lendemain par les médecins présents à la festivité et là, les amateurs comme les spécialistes du rototo peuvent s’en donner à gorge joie. C’est alors qu’en vérité les plus percutants rots sont émis, de l’avis des participants encore à même de poser un jugement clair.

Il se dit qu’à des kilomètres à la ronde les soirs d’orage, les bruits des rots prédominent sur les coups de tonnerre. Les zélateurs de la réjouissance ajoutent que des éclairs zébrés et puissants jaillissent aussi des gaz produits dans la nuit de liesse.

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À (re)lire: DIMANCHE DE VOTE

 

DIMANCHE DE VOTE

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dimanche matin

nous n’irons pas à la messe

ni au musée ni au cimetière

(enfin pas que là)

nous irons au bureau de vote

sans fleurs ni couronnes

sans trompettes ni tambour

contre une convocation et un document d’identité

on nous tendra un bulletin ou deux

seul dans l’isoloir

on fera notre petit besoin électoral

sans faire de saletés ni de miettes

sans déborder sur le temps de vote d’autrui

sans excès ni entrain

comme on a toujours vécu

proprement maladivement honteusement

on ne prendra pas de selfie non

puisque on ne pourra pas le poster

(combien de fois votera-t-on encore avant de mourir?)

 

puis des citoyens requis pour cette tâche

compteront les bulletins les mettront en paquets

les rouges avec les rouges

les verts avec les verts

les bleus foncés avec les bleus clairs

1 BLEU 2 VERT 3 ROUGE 4 NOIR 5 ORANGE

(Rimbaud si tu nous voyais)

après avoir éliminé les mauvais

les blancs évidemment

ceux qui ne sont pas dans les règles

ceux qui ont été mal rédigés ou raturés ou raillés

c’est tout un métier que d’être dépouilleur

ça s’apprend sur le tas pas besoin d’école

pour la politique on compte pas pour du beurre

au soir à la télé à partir de nos votes

qui auront été quantifiés mis en images cartographiés

on reparlera de nos favoris de nos voisins de nos amis

qui auront eu leur quarante jours de célébrité

sur les affiches des partis

seules certaines têtes de liste

seront ravies d’avoir été (ré)élues

pour six nouvelles années

à la tête d’une administration ou l’autre

nous on retournera bosser comme avant

ou chômer ou glander ou faire la manche

ou faire le pitre ou le chef ou le subordonné

on sera à nouveau artiste ou ouvrier ou employé

ou cariste ou carriériste ou gardien de nuit

ou infirmier ou touriste ou migrant ou militant

on fera la queue pour une place au parking

pour un logement pour un nouveau smartphone

pour une meilleure place dans le métro

dans la file d’attente on aura un numéro

un petit numéro sur une liste c’est déjà ça

pour occuper une place dans la société du spectacle

régulièrement à la télé aux infos dans les journaux

on verra ceux pour lesquels on aura voté

ils ne nous verront plus eux seuls sont visibles

depuis des générations ils sont nés pour diriger

gouverner tirer à eux le profit des travailleurs comme des non travailleurs

le mode de scrutin n’a jamais eu d’importance pour eux

 

dimanche ils n’iront pas à la pêche ou à la chasse

ni en week-end ni en mini-trip

ni au musée ni au cimetière

ni à la messe

(enfin pas que là)

ils iront voter

pour donner le ton la cadence le tempo

ils savent donner de la voix

c’est pourquoi ils récolteront des voix

ce sont des musiciens rentrés des amuseurs publics

mais personne n’aime la musique

ni l’art qui se fait (aussi) dans la douleur

dans le profond de l’âme et du coeur

et ils le savent

si on aimait la musique on n’irait pas voter

on irait au concert on jouerait dans les rues

dans les champs dans les forêts dans les cours

on écouterait le chant des oiseaux

la poésie des petits pois dans la poêle

le fracas des ferrailles dans le compresseur

le bruit des feuilles dans les grands arbres

le fascinant dérangement des saisons

le lent dérèglement de tous les sens

le sifflement du soleil entre les jambes de la cycliste

le la des cordes frappées sur le do du piano

le frôlement des robes dans le vent des caresses

le fruit des baisers pressés contre les langues

le frou-frou des peaux dépiautant l’amande du désir

les fleurs qui fleurissent aux lèvres des mots doux

le chuintement de la chouette dans les broussailles de la nuit

le roucoulement de la colombe le brame du cerf le chant de la baleine

la corne de brume du bateau qui arrive au port

le feulement du feu dans les bulletins de vote

le feulement du feu dans les bulletins de vote

UN BON ROI

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Dans ce pays, le seul non-écrivain est roi. Le régime politique dudit pays est basé sur  le mérite. Autrement dit, le sujet le plus méritant hérite de la plus haute place du royaume et la conserve tant qu’il le demeure. C’est rare.

Comme tous les habitants de son pays, le roi a été écrivain et il a dû beaucoup travailler, franchir de nombreux échelons, passer des examens ardus, pour ne l’être plus. C’est un parcours inédit qui a été salué comme il se doit par l’octroi de la couronne.

Chaque semaine, le roi fait profiter de son expérience et reçoit en audience des écrivains qui, comme lui, voudraient pouvoir renoncer à l’écriture.

Bon prince, le roi a fait organiser partout dans le pays des ateliers de non écriture afin de sevrer le bon peuple de sa vilaine habitude qui confine, aux dires de certains spécialistes des pays étrangers, à une addiction ou une mode.

Comme tout haut dignitaire, il est entouré de nombreux conseillers et courtisans qui n’ont pas son excellence, des conseillers qui ne peuvent s’empêcher d’écrire ses discours et de l’abreuver de conseils sans conséquence.

Pas fou, le roi qui ne veut pas renoncer si vite au trône, prend soin à ce que de nombreux prix littéraires récompensent dignement tous les citoyens, sans exception, et à ce que chacun puisse publier sans difficulté le moindre ses écrits sans jamais rester oisif car, comme seul un roi sait, l’oisiveté est mère de toutes les convoitises.