LA FABRIQUE DES MÉTIERS – 42 : FABRICANT DE TOURNANT

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Celui qui souhaite négocier un virage, sur la route du travail, des vacances ou de son existence, n’a pas toujours vers qui se tourner. D’où la nécessité d’un fabriquant de tournants, d’un négociant en virages.

Ancien coach, viré d’un centre de circulation routière ou détourné d’une vocation de tourneur fraiseur, le fabricant de tournants a de l’expérience, il a croisé les pas ou les roues de nombreux coureurs, à pied nus, en chaussettes ou en baskets Nike, à vélo, à trottinette ou, même, s’il faut le regretter avec la plus grande vigueur, en voiture à essence ou Diesel (pouah !).

Il a de la bouteille, le nez rouge voire de la couperose, de la rouille dans les articulations, des kilomètres sous le capot et des kilogrammes sous la ceinture, et encore du répondant sous la pédale ainsi qu’une rare maîtrise du changement de vitesse à la main (il a vécu l’époque des grandes manœuvres sexuelles). Il est un peu artisan, un peu artiste et fabrique des tournants de vie à la demande. Des courbes à 30, 45, 60, 90 et même 180 degrés. Depuis qu’il est en âge de se croiser les bras, il a des angles dans les doigts. Il a lu toute l’œuvre de Bachelard (et, accessoirement, de Baudrillard), c’est dire s’il a de la science et de la poésie et, même, des notions de sociologie. Pour dire son immense appétit de culture et son goût de l’aventure, il a entrepris de lire tout Edgar Morin du vivant de l’auteur.

Il vous donnera des conseils de roulage avisés car le tout, comme on sait, n’est pas de s’engager dans un tournant, faut-il encore bien le négocier et en sortir au mieux pour reprendre le contrôle du véhicule avant d’entamer la ligne droite… La mort est toujours au tournant et on ne sait pas lequel.

Le métier, tourneboulant, de fabricant de tournant est réservé, comme on le comprend, à des hommes et des femmes dans la force de l’âge. Pour une fois, La Fabrique des métiers pense aux seniors et envisage sérieusement, avec Bruckner et Finkie, les anciens complices enfin réunis, un allongement heureux de l’âge de départ à la retraite.

 

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LA FABRIQUE DES MÉTIERS : VENDEUR DE VERS par PHILIPPE BRAHY

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« Un nouveau métier pour lutter contre la pénurie automnale d’emplois et le burn-out des volontaires ».

« Je te tiens, tu me tiens, par la barbichette ; le premier de nous deux qui rira aura une tapette ! »

Le métier de journaliste a bien changé. Après avoir abandonné la chronique des chiens écrasés et tourné le dos à la maltraitance animale pour ensuite vilipendé Brigitte Bardot quand ce n’est pas Fabienne Claire d’Etterbeek, le journaliste « doit avoir de très bons pieds (douzain si possible) / Mais c’est pas tout/ Car ce qu’il doit avoir et surtout/ C’est d’la tactique. La ta ca ta ca tac tac tique » … du journaliste. L’e-tic du journaliste ou l’e-partage (propre au tic plutôt qu’aux tocs et pas toqué pour autant).

La carrière du journaliste est donc vouée aux cliqueti(c)s du clavier qui provoque chez lui des troubles compulsifs qui deviennent vite : obsessions, angoisses et répétitions, ex : l’accumulation ou syndrome de Diogène ou encore, celui de s’en laver les mains, plus d’une fois. Le tic devient vite un toc qui de son tic-toc pousse le tac de la tactique.

Les syndromes sont nombreux, je ne puis, ici, en établir une liste exhaustive. Pas simple donc pour ce métier en devenir qui se consacre aujourd’hui pour l’essentiel à la chronique des publications poé-tic en tocs et toc ! Nananèreuh …

Douzain, très bons pieds, du vendeur de vers et hommage à cet ami.

Lui seul, sans me l’avoir promis,

M’a conservé sa bienveillance,

Quand plusieurs de mes vieux amis

Ont eu pour moi de l’inconstance.

Lui seul d’entre les grands seigneurs,

Pour la plupart des francs pipeurs,

M’a fait du bien sans le promettre,

Sans faire sonner le tambour,

Pour en bonne estime se mettre,

Comme on fait souvent à la cour.

Mais, Muse, taisons-nous : un homme si fantastique

Nous défend par devers et couvre nos arrières.

Paul SCARRON (excepté le dernier vers)

 

LA FABRIQUE DES MÉTIERS : 41. VERNISSEUR DE PATATES

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Septembre est désormais bien passé et vous avez dépensé l’été dernier tout votre argent en vols low cost et en chambre d’hôtes all-in. Vous avez terminé de glaner sur les champs votre lot hivernal de pommes de terre. C’est harassant et dégueulasse.

Il vous suffit de porter les fruits de votre glanage chez le vernisseur de patates qui, à l’aide d’une brosse à poils courts et d’un chiffon en laine de crin, vous les dépouillera de sa terre excédentaire et vous les fera briller comme un galet neuf, un savon Palmolive, une boule de Berlin, une couille de Merlin qui aurait conservé toute sa vigueur.

Quand vous porterez la patate en chemise à la bouche, doucement, en se déshabillant sous vos dents expertes quoique en partie érodées par les sucres, les alcools et les pratiques de l’amour, elle fondra sous la langue en délivrant dans votre palais décati un goût succulent, suave et sauvage à la fois, qui, mêlée à votre haleine un brin acide, ravira vos papilles, ravies à souhait.

LA FABRIQUE DES MÉTIERS – 40. CONDUCTEUR DE BRAVOS

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L’homme, la femme – et leurs croisements intermédiaires – ont besoin d’idoles : politiques, religieuses ou littéraires.

On observe ces derniers temps des foules marries à l’idée d’hommes politiques disparus depuis cinquante ans ayant été indûment privés de T-shirts pour leurs icônes, des élans de ferveur en faveur d’écrivains qu’on avait cru morts et enterrés retrouver une vigueur de ressuscité dominical à la faveur d’un retweetage de leur oeuvre vite devenu viral, de brillants porteurs de signes extérieurs religieux être encensés par des sommités du monde laïque en veine de reconnaissance publique.

Imaginons maintenant Cyril Hanouna publier son premier roman (avec l’aide, soit, de son chroniqueur littéraire Eric Naulleau, pas à l’abri d’un Jourde), un député permanent ordinaire se mettre à l’art contemporain (façon Jeff Koons sans sa blonde), mon pharmacien devenir imam (ou rabbin ou moine tibétain) ou encore mon beau-frère Pierre-Yves (avec un tel prénom, rien d’impossible) devenir ministre régional. Et les foules de leurs affidés d’aussitôt se mettre à organiser marches blanches et sit-in (avec bulles, plumes & envols de ballons) sur la place de leur village respectif.

C’est ici que le conducteur de bravos, fort de ses années de philosophie zen et de psychologie sociale, entre en scène. À l’instar du modérateur de salle de conseil communal à l’arrivée du bourgmestre et de son clinquant collège, il doit contenir les vivats, les marques d’enthousiasme, les mille bravos, les applaudissements nourris – à base de produits culturels locaux, forcément surréalistes – du petit peuple de ses admirateurs (infiltrés par quelques contempteurs notoires – il y en a toujours pour ne pas plaire comme tout le monde). Car qui trop applaudit se casse les mains et les reins (s’il ne coordonne pas bien ses ébranlements) et n’a plus la force d’œuvrer au renouveau intercommunal de sa région.

Le conducteur de bravos réfrène donc les ardeurs, il rend la raison aux foules en délire en leur rappelant qu’après tout rien ne sert d’idolâtrer, il faut agir à poings fermés. En leur démontrant par a plus b n’égale pas ab que leur force est en eux, au cœur de leur joie enfouie dans leur manière de ne se conformer point à un quelconque cercle (même vertueux), comme l’a montré Spinoza qui, quoique éthiquement parfait, a débuté – on le sait peu – comme conducteur de bravos.

LA FABRIQUE DES MÉTIERS – 39. ENVOYEUR DE CARTES À LA CRÈME

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Le métier d’envoyeur de tartes à la crème ne fait plus recette. Les envoyeurs de jadis ont levé le pied et la relève n’est guère assurée. Et qui oserait attenter à l’imagerie sainte des anciens terroristes aujourd’hui à la retraite ?

Le métier à la pointe de l’envoi, c’est expéditeur de cartes à la crème.

A l’époque du mailing répandu, l’envoyeur fait œuvre d’originalité, d’artisanat. Il compose une carte à la crème qu’il va lui-même livrer chez le destinataire, recommandé par son traître entourage.

Quand le destinataire ouvre la porte, il est doublement surpris, d’abord par le mode d’envoi, puis par ce qui lui saute à la gueule lors de l’ouverture de l’enveloppe, et qui lui barbouille le visage aussitôt photographié par l’oeil incorporé à la carte et qui reproduira sa face ébahie de crapule ordinaire sur tous les réseaux sociaux auxquels il est mailé.

 

LA FABRIQUE DES MÉTIERS – 38. LIVREUR DE PISSAT

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Le livreur de pissat propose un assortiment d’urines d’une large variété de goûts et d’une enviable variété de jaunes.

Des extraits d’urines rares de Miley Cirus, Ariana Grande, Bradley Cooper, Lady Gaga ou Joaquin Phoenix se vendent à prix d’or au marché noir même si leur authenticité demeure contestée. Leur pissat très prisé peut être combiné, sur demande et moyennant bonbon, à tout cocktail d’urine.

Quand vous avez fixé votre choix dans le menu affiché sur écran, le livreur de pissat vous apporte dans un élégant flacon transparent en verre recyclé (fini le vieux flacon malpropre en plastique honni des mers célibataires et de Écolos décolorés !) le composé réclamé. Même si vous avez hâte de l’avaler, vous dissimulez votre trouble et en payant stoïquement le livreur.

Contre un joli pourboire, il peut aussi vous pisser dans la bouche.

LA FABRIQUE DES MÉTIERS – 37. DÉCORATEUR D’ANTÉRIEUR

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Le décorateur d’antérieur est l’expression impropre qu’on donne encore au recomposeur de passé ou au refaçonneur de souvenirs.

Nombreux sont ceux qui trouvent que leur passé ne leur donne pas entière satisfaction car, il est vrai, que c’est un passé de merde, fait d’échecs, d’élans non rencontrés, de refoulements et de regrets voire de quelques souffrances morales autant que physiques, de publications chez Le Saule à mots, au Tétras Plégie ou au Pré taillé alors qu’on s’imaginait volontiers aux Editions des 24 Heures de Paris ou au Midi d’Arles.

Nombre d’entre nous souhaitons donc donner une autre coloration à nos souvenirs, corriger tel détail du panorama, telle personne de sa biographie sentimentale au profit d’une autre, plus avenante vue de loin, abattre une date, toute une période, changer de genre de vie comme on change désormais de sexe, tout refaire comme pour un ravalement de façade ou de visage.

Le décorateur d’antérieur délivre ses conseils (c’est une espèce de coach temporel), il fait profiter de son expérience (même s’il n’a pas d’ancienneté) et propose ce qui se fait de mieux dans le domaine en plongeant dans vos racines son (in)filtreur de souvenirs. Ça coûte un bras (long) mais on n’a plus rien sans quelques billets, en liquide ou en octets.

À la fin des travaux, vous possédez une mémoire neuve, le parfait du passé, ce destin qui convient à votre caractère bien trempé (et parfois dégoulinant, il faut le dire), les réussites qui satisfont votre ego et des souvenirs qui ne tournent pas au vinaigre dans le bocal de votre cerveau quand le soir, à la lumière huileuse de la lune, vous faites appel à un fragment bien dur, quoique désormais en miettes, de votre passé. Si vous tâtez de la plume, vous pouvez vous voir à nouveau chez Aldin Mireille (avec l’appui d’Anémie Notombes) ou au Treuil (avec le remorquage d’un Philippe Lederm).

Et dès votre passé recomposé, votre futur antérieur ne pourra que s’y accorder et vous filerez vers le paradis des bienheureux, l’âme en paix, en sorte que, même les placides girafes de Pairi Daiza envieront, à cou sûr, votre biographie flambant neuve.