La vie intime du VINAIGRE (d’après VINAIGREPEDIA)

Le vinaigre a une mère mais on ne lui connaît pas de père. Même en cherchant bien dans toute la cuisine et derrière le canapé du salon. Le vinaigre est donc un fils naturel sans ascendants clairs. Il est un peu trouble comme breuvage. Depuis longtemps on ne le boit plus pur ni avec de l’eau. Ne pas confondre avec le pastis ou bien la mer.

Le vinaigre a une fille, la vinaigrette qui se marie avec les salades mais n’a pas horreur du poisson ni des légumes cuits à la vapeur. Elle sauce bien des choses. Elle ne manque pas de sel. Elle condimente bien. Comme on le constate, c’est un bon parti. Mais qui la poivrerait ?

Le vinaigre sert à beaucoup de choses…

Il sert à détartrer quand on n’a pas de Colgate sous la dent.

Il sert aussi à détartrer la machine à café ; ne pas oublier de vider le vinaigre car du vinaigre au café ce n’est pas bon sans sucre, surtout le matin avec des tartines de Nutella.

Le vinaigre chasse les moustiques mais pas les éléphants.

Il soulage les pieds des humains mais pas les ailes des anges de la téléréalité

Il détache tapis et moquettes mais pas les deux coquilles des castagnettes (olé !). 

Il fait briller les miroirs et les laitons mais pas tous les poissons.

Il fait disparaître les taches mais pas les cadavres des amis morts, glissés sous la carpette.

Il pourrait prévenir l’apparition d’otites mais pas de la Vierge Marie (qui est sourde comme un pot de moutarde).

Il guérit les boutons d’herpès mais pas les boutons de manchette.

Il soulage les piqûres de guêpes, on l’écrit alors vinêgre.

Quant au vit nègre, il n’est pas blanc, on s’en doutait.

Mais le vinaigre ne peut pas toux hormis bronchites & pneumonies.

D’ailleurs Jésus en avait horreur, il préférait, cela va sans dire, le Saint Esprit de Sel.

Il y a toutes sortes de vinaigres : à la framboise, à l’estragon, au miel (abeillisé), au ciel (quand il s’est évaporé), de riz, de cidre, de malt, de Chypre, des Iles Canaries & des Cyclades. Il y a aussi du vinaigre de Bruxelles avec des choux, c’est du pickle. Du vinaigre de Londres, avec l’hôtellerie de luxe, c’est du Picadilly ou picallili, moi et l’anglais…

Cela dit en volant, il n’intéresse pas les pickpokets qui préfère les grosses huiles.  C’est bon avec des frites, tout ce qui pique, poque, pète. Cela donne Lolo Ferrari à la bouche même si c’est gros. 

Le vinaigre, comme l’eau oxygénée, sert à tuer les bactéries dans l’alimentation du bétail. Cela dit en bêlant. Mais pas les pellicules. Le coiffeur ne décolore pas les cheveux avec. On ne fait pas de films avec le vinaigre. Quoiqu’il y ait des navets et de la daube et qu’en général les marinades au cinéma sont au goût du plus grand nombre.

Imaginons un instant un film grande surface type Carrefour sur le vinaigre. Avec Dany Boon dans le rôle du vin et Kad Merad dans le rôle de l’aigre. Dubosc jouerait – une fois de plus – le rôle du cornichon et José Garcia celui, étoffé, du chou-fleur. Depardieu en guest-star serait le produit à base d’Organismes Génétiquement Mortifiés et François Damiens, pour ne pas changer, serait à la caméra cachée. Le tout orchestré de main de maître par Abdellatif Kechiche remporterait l’huile de Palme au rayon de la Canne à sucre, tout un programme. Mais restons en l’ail et revenons à nos oignons.

Comme l’homme, plus le vinaigre balsamique est vieux, plus il est doux – c’est dingue. Un vinaigre de 25 ans s’applique directement sur une boule de glace vanille. Attention, un homme de 25 ans s’applique avec précaution sur tout ce qui ressemble à une boule au risque qu’il devienne de glace et ne soit prématurément plus d’aucune utilité.

Une dernière info que nous apprend Vinaigrepedia : son pH est compris entre 2 et 3, on s’en fiche, on ne prend pas l’autoroute avec du vinaigre.